ブログの総括も
おさぼりする勢い。
とにかくメンタルが最悪だ。
何も考えたくない。
やる気も全く起きない。
文字どおり、
体も起きなければ頭も起きない。
ずっと布団生活。
調子のいい日も続かない。
「何でこんなに自分はダメなんだろう」
「自分は迷惑ばかりかけている」
そんな事ばかり考えてしまう。
自分はなぜ産まれ、
なぜ生きているのか？
そんなことを考えることは
まったくもって無意味だ。
ということを何かで見てからは、
この考えはなくなった。
しかし、
その分自分が生きている
ということの
「メリット」・「デメリット」を
考えるようになった。
当然
「メリット」
なんて思いつかない。
しいて言えば、
僕が生きる上で
消費されるお金が
生産者さんに回るくらい。
でも、
このお金は、
残念ながら皆さんの税金と
親からの援助されているお金。
つまり、
僕が使わなくても
使われるんではないか？
そんな事さえ思ってしまう。
デメリットは、
よくそんなに思いつくなと
自分でも感心する程
スラスラ出てくる。
とりわけ、
重要なデメリットは
やはり「お金」だ。
親が老後にとせっせと働き
収めた年金や、貯金を
充ててもらい生きている。
なんて
親不孝者なんだ。
そんな、
親の些細な行動や言動に
反応して、嫌な態度をとってしまう自分。
本当に人として最低だ。
病気のせいにはしたくない。
だって自分のことだから。
だから変わりたい。
でも、
これまでも変わろうとして
結果がこれだ。
感謝よりも
自分への憎悪や嫌悪感。
または自己否定が
どんどん溢れていく。
答えはいつも決まって
「消えてしまいたい」
「生まれてこなければよかった」
「なんて迷惑な存在なんだ」
という、
何の解決にもならない考え。
ほんと無駄な思考だ。
もっとせっかく頭を使うなら
有益なことの1つでも
考え付けばいいのに。
昔は
「人生やり直したい」とか
考えた。
今は、どう回っても
この自分では、
同じところにたどり着く
気しかしない。
つら過ぎる。
ちょっと前までは
𝕏（旧Twitter）で
「日本も安楽死を認めて欲しい」
なんて投稿を見ても
なんともなかった。
「そう思う人もいるよな」
くらい。
しかし、
最近は
「少し気持ちが分かる」
これは、
自分でも分かっている。
『症状がかなり良くない』
ということを。
まだ、
ここの思慮分別が
追い付いているうちは
大丈夫だと思っている。
でも前回話した、
””死神さん””の突発的な
ささやきにやられたら
ダメかもしれないとも思う。
死神さんの話については
こちらを
とにかく気持ちが落ちて
何もできない9月。
遂には毎日投稿していた
𝕏（旧Twitter）もやめてしまった。
特に理由が
あるわけではない。
唐突に、
全てがしんどくなってしまった。
いつもの逃げ癖。
回避癖が出たんだと思う。
𝕏（旧Twitter）上で
優しい言葉をくれる方、
お話を聞いてくれる方。
そんな素敵な人たちからも
また、突発的に
音信不通になってしまう。
これは、
ほんとに僕の悪い癖だ。
ブログも書けたし、
少し不安と怖さもあるが、
少し落ち着いたら
𝕏（旧Twitter）も
復帰してみようかな？
その反応見てから
やめたっていいしな。
ちょっとだけでも、
人と関わらないと
どんどん悪い方へ考えてしまう。
多少は負担でも、
人を癒すのも苦しめるのも人が
一番効果的だと何かで見た。
お願い。
「癒す方に作用して！」
っと願いを込めながら。
また今日も1歩前へ。
みなさんの
日々が幸せで溢れますように🌠
