タイトル通りメンタル落ちてました。
最近、
うつの症状がすごく重い。
布団から出られない日々。
昼夜も逆転。
毎回のように夢を見る。
そのせいで、
現実か夢の中か
怪しいときでさえある。
ブログが一種の気持ちの
はけ口というか、
カッコよく言えば
『書くマインドフルネス』に
なっている気がする。
そんなとこでカッコつけても
現実はみじめな自分。
ミジンコ以下の戦闘力。
何も問題を解決できず、
考えなくてはいけないことも
いつも先伸ばし。
ここ最近は
うつ病の症状に
振り回される毎日。
今は、
目標どころか、
夢も希望も持てない。
「こんなはずじゃなかったのに。」
この言葉、
もう何度言っただろう。
昔は、
「ああなりたい。」
「こうなりたい。」
なんて夢や目標もあった。
今は全く
そんな風に考えられない。
「自分なんかにいったい
何ができるのだろうか？」
こんな、
逆の哀しい発想ばかり。
ただ１つだけ変わらずに
思っていることがある。
それは
「何者かになりたい。」
これは今でも思う。
何者かになるということは
自分一人ではなれない。
他人から評価された結果
何者かになれる。
結局は
『他人に認めてもらいたい』
ということだろう。
つまりは、
他人軸の考えなのかもしれない。
でも、
これは昔から変わらず
思っていること。
だから、
他人軸だろうと
純粋な自分の願望だと思う。
「かっこいい」と思える
人間で僕はありたい。
いや、
かっこ悪いとこがあっても、
何か自分で理由や意思をもって
「かっこいいと言えること」が
ある人間でいたい。
そう思う。
この文章を書いている時ですら
直前の文章の
「かっこいいと言えることが
ある人間でいたい。」
という大事で、
格好がつく文章ですら
「かっこいいと言えることがある
”インゲン”でいたい。」
と
誤字を投稿直前に気づき
ひとりで
「はぁ～」と
ため息をつきながらも、
格好付かな過ぎて
クスクスっとにやけてる。
結局、
まったく格好のつかない
そんな自分。
あきれる。
けど、バカ過ぎて笑える。
ここまで、
格好つかないものかと・・・。
別に”インゲン”でいるのも
悪くないかもな？とか
バカなことを考えていると、
心が少し落ち着く。
いつも バカなことばかり考えて
しまうところは、
正直迷惑な所でもあるが、
こういう落ちている時は
救われるんだな。
こんなに長いこと
生きていても、
まだまだ、
「自分の知らない自分ばかりだ。」
と思う。
ほんとあきれるけど、
少し気が紛れた。
いつか
「何者かになった」
未来の自分を誇れるように、
今日も何とか生きて行くしかない。
馬鹿げた事ばかり考える自分も
たまには、役に立つこともあるんだな。
そう思えた日だった。
「一長一短」、
「表裏一体」
昔の人は すべて分かってるんだよな。
今嫌いな自分も
明日好きになれたり、
知らない自分に出会えたり。
いつか
すべてひっくるめて
こんな自分でもなんとか一緒に
やってこれてよかったな
って思える日が来るように
今日もまた1歩前へ。
明日も
皆さんに幸せな日が 訪れますように🌠
