ナガティブな感情を成仏させてください。
すみません。今回は自分の為に書きます。
今の気持ちをただただ書きます。
ここ2、3日急激に気分が落ち込み、何もできない。
何もしたくない。
何もする気が起きない。
朝続けていた、
「朝の太陽を浴びること」も
カーテンすら開ける気力がない。
布団からでられない。
うつのひどい時期にはあるあるの状態かもしれませんが、
こんな何年もたってもまだこんな状態に悩まされるのかと、
心底辛くなりました。
もう、休職してから３年半になるのかな？
時間の経過も良く分からないけど、
良くなってきては悪くなってを繰り返してる。
うつがひどいのもここ1年くらい
（再発の可能性あるとは言われました）
休養してて再発って希望無くす。
こんな時いつも考える。
「あのとここうしてれば」
「あそこでやらなければ」
「なんでそっちを選んだんだろう」
過去の後悔。
全く意味のない考え。
過去は変えられないことは分かっている。
でも、その当時の出来事が鮮明に頭の中によみがえる。
そして、その結果起きた事件や自分を苦しめた出来事も・・・
人の目ばかり気にして、人を盲目的に信じて
良いように使われる場面も多かった。
でも、その人のいいところを信じてた。
自分が我慢すれば、
自分の我慢が足りない、
努力が足りないだけと思っていた。
何かを自分で考えるより、相手の考えに賛同する方が
その一瞬は楽だったのかもしれない。
自分の人生なのに、自分で考えることを放棄していた。
誰かの人生を生きている。
そんな何も考えず生きてきたのかもしれない。
大切なもの。
自分の好きなもの。
自分の気持ち。
自分の軸となるものが今も定まらない。
いや、ないのかもしれない。
でも、昔から変わらずにあるものは
「何者かになりたい！」という漠然としたもの
何でも良い。自分が誇れる何かで認めてもらいたい。
それだけだ。
努力したことなのか？
持って生まれたセンスなのか？
自分という人間がここにいる。
生きている。
いや生きてていいと認めてもらえる事
そういうことをひっくるめて「何者かになりたい」
今は全く真逆だ。
経済面では親に甘えて、生かされている
自分の本当に欲しい物や自分の願望なんてとても言えない。
お金を使うことですら罪悪感を感じる。
だんだんと、自分が生きていることで失われていく親の資産。
自分は生きているだけで迷惑をかけていると感じる。
つら過ぎる。
仕事に関しては論外。
働ける気が全くせず。
家から出ることも、人と話すことも抵抗があり
不安や恐怖すらある。
人付き合いの難しさと怖さはもう嫌という程味わった。
かと言って、何かを最後までやり遂げたことのない自分が一人で
やっていく自信もない。
飽きっぽいから、同じ作業を黙々とこなせる気もしない。
言い訳ばかりの自分にもうんざりする。
人間関係は
うつを発症するたびにすべてリセットしてきた。
何かのきっかけで復活した関係もあった。
高校や地元の友達。
昔の会社の同僚。
でも、今回の再発のダメージがでかく。
そんな僕を気にかけてくれた人とも
また連絡を絶ってしまった。
独りぼっちだ。
自分がやった結果だからどうしようもない。
ただこの罪悪感で、外で知り合いに合うのではないかという恐怖心から
外出することが怖い。
出来るだけ人が外に出てない時間に活動している。
人間の充実に必要な要素をフルコンプで
最低値に落とした僕の人生。
今まで何度もいや何百回も踏ん張った。
「まだやり直せる」
「ココからでも最高は無理でもマシな人生は目指せる」
「生きていくだけならできる」
少しずつ、理想諦め、ハードルを下げながら。
「生きていくだけ」
ここすら今すごくキツイ。
難しすぎる。
未来がほんとに見えない。
少しでも楽になる。
幸せになれる兆しが見えない。
光がない。真っ暗なトンネルの中。
とりあえず歩みは止めない。
未来の自分が読み返した時に笑い話にできるように。
今日すごく苦しく、悩んでも悩んでも出口が見えない。
でも、足掻き続けているこの瞬間を忘れないように。
自分の思っている事、ただただ今感じた気持ち・感情を書き残す。
未来の「幸せに生活している自分へ」
