ブログでも８月の総括を
することで記事の更新や
𝕏でも同じような
病気や生きづらさで悩む人と
交流をすることで
少しづつ自分も前へ
進めている気になってる。
確かに8月は思うようには
勉強しり、行動することは
出来なかったが、
こういう日々の交流の中で
僕を理解して励ましてくれる人や
同じ悩みを抱えて共感している人と
話すことで、自分も救われる機会が多かった。
結局、人間関係に苦しめられ
生きづらさを感じて生活していたのに
僕の気持ちを楽にしてくれるのも
人間のやさしさや共感といったものだ。
つくづく人生っていうのは滑稽だ。
いや、「僕が」
なのかもしれない。
そうやって、少しずつ前へ進める
ようになったことは凄くプラスで
本当にありがたいこと。
でも、そんなにうまくは行かないのも
僕の人生。
笑えるほどうまくいかない。
少し気を良くした僕は、
何か目標を立てることにした。
9月は「夜寝、朝起き」という目標。
今までさんざん学校や社会で
「目標を持って行動するように」
なんて言われて来たから
過去でも目標を決めて行動していた。
これが自分を苦しめていたことの
１つだったこともすっかり忘れて。
よくある「完璧主義」。
こいつが僕を苦しめてきた
原因の１つ。
バカマジメに、言われた通り
目標を決める。
それも、
「手が届くか届かないか
ギリギリに目標を設定しよう！」
なんて意識高い系の著書の作者は言う。
忠実に従う僕。
当然ギリギリなんて、
出来たらラッキー。
出来ない可能性を大いにはらんでる。
でも、
「完璧主義」「白黒思考」の
僕は
「なぜできないんだ。」
「頑張りが足りなかったんだ。」
「どこかで怠けたのかもしれない」
と自分を非難し否定する。
自分のやって来た事、苦労も
結果が出なければ認めてあげ、
褒めることもない。
ただただ自己否定と
自己嫌悪の闇へ突き落す。
そこへ追い打ちをかけるように
他人からの否定的な言葉や
「なぜできなかったのか？」
「どうして？」
これは責める意味はないのかもしれない。
次のステップへのきっかけを
つかませてくれようとしてくれていた
だけかもしれない。
でも、僕はそう受け取れない。
「追及されている」
犯罪を犯した犯人の尋問、
事情聴取かのように。
きつかった。
つらかった。
なぜなら、
周りに味方がいないかのような
世界しかないから。
それから目標なんて自分で
立てることをやめた。
もしくは、
取り繕ったような目標にしていた。
でも、
今回目標を立てた。
「夜寝。朝起きする」という目標。
なぜなら、小さな目標を立てて
成功体験を積み重ねることを
𝕏で日々して、できることが増えたからだ。
これは𝕏をやっていてよかった
効果の1つかもしれない。
だから、
目標を決め、やってみようと思えた。
9月5日現在。
8月にはできていた日も多かったのに。
目標を立てた瞬間。
1回もできてない。
ホント自分でも笑える。
この行為が呪縛なのかと思うくらい
夜に寝る事。
朝起きる事ができない。
目標を立てた途端に。1日も。
深夜に寝るならまだいい。
朝まで寝れず。
昼間に眠気が来て、起きると夜。
昼夜逆転の生活。
目標を立てた途端
こんな生活になるとはね。
僕の人生って
本当に笑える程うまくいかない。
これを書いている今も
朝の5時。
おかげで2日続けて
朝散歩は行けそうです。
そして、
帰ったら寝るんでしょうな。
でも、まぁいいっか。
目標は絶対じゃない。
出来なくても、罰せられることもない。
そう考えられるようになった自分は、
前よりは少し進歩してる。
そうやって、
自分の変化を受け入れ
認めていく。
少しずつ、
自分が生きやすくいられるように。
何も、すべて悪いことだけではない。
ちょっとだけ。
ほんの少しでいい。
日々の中で、
気づきと学びがあれば。
幸せが見つけられれば。
日々その小さな幸せを
かき集めて生きていければ
それでいいと
少しは思えるようになってきてる。
出来ないことはすぐ気づく。
けど、
出来るようになったこと、
今まで当たり前にできてた良いこと
これを気付くのは、
ちゃんと自分を
見てないと気付けない。
ちゃんと自分を
認めてあげないと気付けない
今日もできた事だけ数えて、
自分を認めて労えるといいな。
ちょっぴり
幸せな気持ちになれるように。
みなさんにも
幸せが訪れますように。
